Moi aussi j’aimerai bien être Président de la République. Au moins en campagne. Ça à l’air plutôt sympa de se promener en France pour montrer sa trogne que tout le monde connaît puisque déjà matraquée dans tous les médias. Malgré quelques mauvais vins à manger et ma phobie du fromage je suis sûr que moi aussi je pourrais faire des bisous à toutes les mamies des maisons de retraite et écouter les histoires tristes de toutes les veuves qui ont perdus maris et enfants dans un tragique accident causé par un gens du voyage issu de l’immigration bourré qui roulait trop vite sans permis et sans ceinture et qui en plus –le con- est mort en flagrant délit. Moi aussi je pleurerais sur le sort des mutilés de guerre unijambistes. Moi aussi j’en serrerais des mains d’ouvriers dont j’ignore jusqu’à leur travail. Moi aussi je vous en foutrai dans la gueule des promesses de changement du monde, des baisses d’impôts, des hausses de salaires et tout ça, tout de suite et sans bouger les oreilles. Et pis je nommerai Zinedine Zidane premier ministre, Gérad Depardieu ministre de la culture, Adriana Karembeu ministrice des affaires étrangères, Zouk Machine ministres de l’Outre Mer et Francis Lalanne ministre des affaires intérieur. La dessus je créerai le ministère du sexe, Brigitte Lahaye en étant la chef, et le ministère de l’humour afin de faire interdire les blagues de Laurent Ruquier… (Laurent si tu me lis…). Je ferais interdire la délinquance, la hausse des prix, les loyers chers, le stationnement devant chez moi, le bruit des voisins et les embouteillages. Le désabolirait la peine de mort pour les joueurs édentés du PSG, les animateurs de radios libres, les maçons transsexuels et SURTOUT pour les cons qui s’amusent à dire « Françaises, Français » alors que la langue française elle-même inclus dans la notion de « Français » les femmes humaines habitant notre doux pays. Je supprimerai également les impôts, augmenterai les comptes en banque de tout le monde de 30% pour les pauvres, 25% pour les riches et 50% pour moi. Enfin, j’imposerai un embargo sur les USA contre les séries avec les rires inclus.

Voila mon programme et j’espère que vous voterez pour moi comme les 30809 maires qui m’ont –presque- fait confiance.